Caro Diario...
Scritto il 31/05/2005
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Caro Diario...
Scritto il 23/05/2005
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am home again.
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am whole again.
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am young again.
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am fun again.
However far away,
I will always love you.
However long I stay,
I will always love you.
Whatever words I say,
I will always love you;
I will always love you.
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am free again.
Whenever I'm alone with you,
You make me feel like I am clean again.
However far away,
I will always love you.
However long I stay,
I will always love you.
Whatever words I say,
I will always love you;
I will always love you.
The Cure...
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Caro Diario...
Scritto il 06/04/2005
sono stata fortunata... poteva andarmi molto peggio, visto quanto si è distrutta la macchina..
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Caro Diario...
Scritto il 19/03/2005
Caro diario...
cosa bisogna fare quando hai voglia di scrivere ma non ci riesci? Quando prendi una penna, un foglio, cerchi di annotare i pensieri che ti affollano la mente e all'improvviso ti accorgi che non riesci ad articolarli in forma scritta?
L'altro ieri ero triste per alcune cose. Oggi sto bene... so riprendermi, ma ci sono ancora dei frammenti che si materializzano nei miei occhi che mi fanno pensare ad alcune cose... rapiscono i miei occhi e li portano in luoghi bui della mia memoria... A volte vorrei essere capace di non pensare più ad alcune cose (dimenticare è impossibile), ma non posso. Non se continuo a vedere certi atteggiamenti che si ripetono..
Quando ero piccola pensavo di essere fortunata e di vivere in una famiglia unita e felice.. da qualche anno a questa parte mi rendo conto che vedevo le cose così solo perché non ero sufficientemente grande per comprendere le sfaccettature delle persone, le sottigliezze... Prima non vedevo l'ora che arrivassero le festività perché sapevo che le avrei trascorse con la mia famiglia, i miei cugini, le mie zie, in allegria.. Ora non le aspetto più.. sono diventate delle formalità.. momenti in cui osservo e mi rendo conto di quanto ognuno pensi solo a se stesso... i vecchi rancori, l'odio... ma cos'è la famiglia? un obbligo? non so...
L'altro ieri era la festa a sorpresa della nonna.. il suo ottantesimo compleanno.. doveva essere un'occasione di unione, un modo per ritrovarsi sepellendo l'ascia di guerra e invece.. ho visto persone sotto lo stesso tetto ignorarsi..
Il momento che mi ha toccata di più è stato quando mia madre, le mie due zie e mio zio hanno fatto la foto insieme alla nonna... Il sorriso amaro che avevano sui loro visi nascondeva non solo la tristezza per come le cose sono andate nel corso degli anni, ma anche i segni che le varie malattie hanno lasciato su ognuno di loro..
Mamma... ti voglio bene...
..........
.........
........
.......
......
.....
....
...
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Caro Diario...
Scritto il 11/10/2004
PICTURES OF YOU
I've been looking so long at these pictures of you
that i almost beleive that they're real
i've been living so long with my pictures of you
that i almost believe that the pictures are all i can feel
remembering you standing quiet in the rain
as i ran to your heart to be near
and we kissed as the sky fell in holding you close
how i always held close in your fear
remembering you
running soft through the night
you were bigger and brighter and wider than snow
and screamed at the make-believe
screamed at the sky
and you finally found all your courage to let it all go
remembering you
fallen into my arms crying for the death of your heart
you were stone white so delicate
lost in the cold
you were always so lost in the dark
remembering you
how you used to be
slow drowned you were angels
so much more than everything
oh hold for the last time then slip away quietly
open my eyes but i never see anything
if only i had thought of the right words
i could have hold on to your heart
if only i'd thought of the right words
i wouldn't be breaking apart all
my pictures of you
looking so long at these pictures of you
but i never hold on to your heart
looking so long for the words to be true
but always just breaking apart
my pictures of you
there was nothing in the world that i ever wanted more
than to feel you deep in my heart
there was nothing in the world that i ever wanted more
than to never feel the breaking apart
all my pictures of you
THE CURE
"night after night she lay alone in the bed
the eyes so open to the dark..."
.............."she hopes to open shodowed eyes on a different world.......... come to me scared princess...."
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Caro Diario...
Scritto il 17/07/2004
Caro diario...
oggi ho chiuso gli occhi e ho rivisto il mare... quel bellissimo mare azzurro con i riflessi lucenti del sole che io amo tanto.. sono tornati alla mia mente i ricordi di tutti i pensieri che gli ho confidato, i desideri, le paure.. tanta nostalgia.. quel mare che ormai da 25 anni è lì che mi aspetta, sempre pronto ad accogliere ogni singola sfumatura che mi passa per la testa... mi mancherai decisamente quest'anno...
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Caro Diario...
Scritto il 07/05/2004
Caro diario...
rieccomi qua nuovamente...
Ho affrontato una settimana piuttosto difficile, ma l'ho superata e questo è l'importante... domenica sono partita con mia madre a milano, lei doveva ricoverarsi per alcuni controlli. Ci sono stati dei momenti davvero duri in cui mi sono sentita un po' persa, ma non mi sono mai arresa. Comunque sia mercoledì sera io e mia mamma abbiamo preso l'aereo per tornare qui.. ora dovremo affrontare i 20 giorni d'attesa per i risultati.. spero vada tutto ok.. ti voglio bene mamma... anche se non riesco mai a dirtelo... sei la mamma più dolce che si possa desiderare...
stamattina ho avuto la notizia ufficiale... i cure saranno a napoli in un concerto imperdibile il 20 giugno.. pensa, proprio il giorno del mio compleanno... voglio andarci cavolo... il mio gruppo preferito in assoluto non me lo voglio perdere... spero di riuscire a trovare qualcuno con cui andare...
adesso vado... a presto caro compagnio di disavventure...
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Caro Diario...
Scritto il 02/04/2004
Caro diario...
era da tempo che non ti scrivevo... volevo farlo già diverso tempo fa, ma non ne ho avuta la volontà... questo è un periodo molto strano, costellato di pensieri e di considerazioni, forse troppi pensieri tutti insieme. Sono nel pieno di questo secondo semestre universitario e sarà forse il forte stress che mi gioca brutti scherzi, o come dice una mia amica sarà questo cielo grigio, non lo so... fatto sta che ci sono momenti in cui mi perdo... La situazione che vivo a casa è sempre più tesa e questo non mi aiuta... di solito vivo all'università, preferisco rimanere lì piuttosto che tornare a casa, luogo in cui il senso di colpa regna sovrano... oggi sono successe delle cose che mi hanno lasciata un po' così... ho visto un film che mi ha messo una grandissima tristezza addosso, lo scambio di parole poco carine tra mio padre e mia madre, un deja vu costante della mia vita che pensavo non si sarebbe mai ripresentato e invece.., un ritorno al passato che proprio non desideravo, perpetratomi da due amiche che volevano solo scherzare... mah... davvero, non lo so... alle volte mi sembra di essere prigioniera di un circolo vizioso, per quanto mi sforzi di trovare un senso nuovo, alla fine ritorno al punto di partenza... Ho dei buonissimi amici, con i quali sono felice, e sento che mi danno tanto (anche se oggi, due persone in particolare volevano essere mazziate per benino), ma sento che c'è sempre qualcosa che mi manca... sento che c'è qualcosa che IO non riesco a darmi e che probabilmente non sono pronta a darmi... c'è sempre questo sottile velo di malinconia mista ad angoscia che ad un certo punto della giornata si insinua dentro di me a tradimento... è da un po' che sto così e sebbene mi sforzi di stare bene, non sempre ci riesco.. la cosa triste è che ci sono sempre dei ritorni all'indietro, dei ritorni di carrello che in un modo o nell'altro mi lasciano tanta amarezza nel cuore.. vorrei riuscire a parlare di più con mia madre, ma non ci riesco... è come se tra noi due ci fosse una linea che non riesco proprio a superare e so che sono io stessa a porre dei tabù al nostro rapporto... forse non dovrei dire tutte queste cose, forse non dovrei nemmeno pensarci, dovrei solo avere la forza di affrontarle sapendo che non sono sola e che ci sono persone che mi vogliono bene, il fatto è che io non mi sento abbastanza forte in questo momento e cado... mi lascio scalfire da alcune situazioni, da alcuni pensieri e da alcune cose cui sto pensando ultimamente che sono irrealizzabili... sono passati ben due anni da quando ho fatto il mio bel coming out e credevo di aver superato molte paranoie, invece mi rendo conto che alle volte, i famosi ritorni di carello, possono colpirti in un fianco e lasciarti senza fiato per un po'... ci sono momenti in cui sento nella mia testa come un rumore di vetri che si infrangono e quelli sono i momenti in cui mi sento più indifesa... è vero, recupero le forze, ma per quanto tempo???
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Caro Diario...
Scritto il 22/12/2003
Oggi è stata una buona giornata, rispetto a quell'inferno che ho passato la scorsa settimana.. Ho superato l'esame, sono andata in centro a comprare gli ultimi regali di natale, sono stata bene... Eppure ho un forte senso di mancanza.. Un'angoscia che mi strazia.. per quanto possa distrarmi, per quanto possa deviare la mia attenzione su altre cose.. alla fine ci sei sempre tu che compari in ogni mio pensiero.. Mi manchi tremendamente.. sono nel panico più totale... 
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Caro Diario...
Scritto il 21/12/2003
Sto di nuovo piangendo... non ce la faccio più... Mi manchi da morire...
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Caro Diario...
Scritto il 21/12/2003
I tuoi occhi mi gelano.. sono bellissimi quando mi guardano e a volte mi fanno disperare.. Non posso fare a meno di tenerti per mano.. non posso pensare che sia tutta un'illusione.. sento una lacerazione dentro di me.. sento che tu fai parte di me e che io ti appartengo.. mi manchi terribilmente.. e io mi sento triste nel profondo..
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Caro Diario...
Scritto il 19/12/2003
Mi sono alzata con un gran senso di vuoto.. ho pensato tantissimo stanotte, ho riflettuto e ho tratto delle conclusioni.. probabilmente non definitive, ma ho messo in discussione ogni cosa.. Non sto bene.. continuo a perdere le persone che mi stanno accanto... a volte mi sembra una maledizione.. Ci sono cose che non riesco a capire, altre di cui non riesco proprio a capacitarmi.. C'è chi prova a farmi aprire gli occhi su alcune cose... Ho paura.. Ho paura di così tante cose nella mia vita che mi blocco.. Mi irrigidisco come fossi un cerbiatto in mezzo alla strada che rimane lì fisso a guardare i fari dell'auto che sta per investirlo. A volte ho paura anche di pensare e fuggo.. mi nascondo dietro una corazza che ho costruito e che il più delle volte mi fa male. Non riesco a dar sfogo a quello che ho dentro a causa di questa maledetta corazza. Vorrei uscirne.. avrei tanto bisogno di farlo... Ma perché ho così paura? Perché ci sono momenti in cui mi chiudo a tal punto da non riuscire a vedere il colore vero delle cose?
Ho smesso di scrivere due anni fa.. Ho smesso probabilmente anche di esprimermi, visto che i miei racconti erano l'unico modo in cui comunicavo quello che mi tormentava.. Vorrei ricominciare, ma è come se le parole non avessero senso per me.. E' come se le frasi fossero solo una concatenazione di parole prive di significato.. Voglio smettere di ascoltare e cominciare a vivere perché mi sembra che tutto quello che ho fatto fino ad oggi sia stato tutto inutile.. Perché ho paura di essere dimenticata.. Perché sono 5 giorni che piango e ho paura di cadere di nuovo.. piango anche mentre scrivo questo maledetto diario.. Sono fuori di me.. Mi contraddico perché ho paura.. Ho gli occhi di una persona che ha paura e non riesce ad affrontarlo.. Credo di non focalizzare il problema, forse voglio solo scappare, ma sono stanca di scappare.. Sono stanca di perdere le persone importanti, sono stanca di far finta di credere.. Sono stanca di essere arrabbiata con TE.. La verità è che non riesco a parlare nemmeno con TE e non ricordo nemmeno più quale sia il motivo di tutto questo rancore che provo per TE.. A volte sento che mi hai lasciata sola.. Ma forse ci sei sempre STATO, forse sono io che non volevo vederTI.. E mi ostino a dire che non ESISTI...
E poi LEI.. Non si fida di me.. è in crisi anche lei.. che razza di sentimento è mai questo? Perché ci allontana così tanto? Perché non basta mai? Non è sufficiente? Perché non è logico? Perché non si lascia comprendere?
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Caro Diario...
Scritto il 19/12/2003
Cado vertiginosamente...
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Caro Diario...
Scritto il 14/12/2003
Caro diario... che dirti? Oggi sono estremamente ansiosa... mi sono svegliata così... E' che ho una paura tremenda.. L'esame è vicinissimo e io ho tanta paura? Ho paura di fallire di nuovo.. Ho paura di deludere le persone che contano su di me..
Perché ho così maledettamente paura? mi sento soffocare...
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Caro Diario...
Scritto il 12/12/2003
Caro diario.. oggi mi odio veramente.. sono angosciata e temo di aver perso ancora.. Non la voglio perdere.. I sentimenti che provo per lei sono autentici... Ho paura.. tanta paura in questa notte gelida.. A volte non riesco a interpretare le situazioni.. Una volta lei mi disse che i miei occhi sembrano quelli di una persona che guarda al mondo con paura.. è proprio vero.. ha centrato in pieno... Ho paura di tutto.. Il più delle volte mi sento come un'elefante che si muove in un negozio di cristalli.. Ho paura di mandare tutto a pu*ta*e con una mossa sbagliata e di rompere qualche cristallo prezioso.. E adesso mi sento straziata e vorrei gridare ma non ci riesco.. Vorrei sbattere la testa contro un muro e farmi male sul serio.. Ma ora basta.. non voglio nemmeno sentirmi pensare..
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Caro Diario...
Scritto il 05/12/2003
Se dell'amore vivo del tuo corpo e del tuo sapore ogni notte muoio.
Navigo nel grande mare che è la nostra passione ed affogo contenta che non ci sia nessuno a salvarmi. Ogni mio passo verso il mattino è un nuovo percorso da tracciare perchè insieme, strette l'una a l'altra, non ci capiti mai di perderci. Tanto è il mio bene che piccola piccola ti vorrei per portarti ovunque io vada e piccola ed ancora di più mi farei per restarti accanto e bermi il passare del tempo attraverso il tuo volto, le tue mani, la tua voce. Ti amo e se non ti basta inventa l'impossibile e chiedimilo: al tuo risveglio sarà diventato possibile.
ti amo
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Caro Diario...
Scritto il 05/12/2003
Volevo dedicarti una canzone: blunotte di carmen, la mitica carmen... In modo particolare alcuni versi:
".. e non ho fatto altro che sentirmi sbagliata,
ed ho cambiato tutto di me
perché non ero abbstanza
ed ho capito soltanto adesso...
che avevi paura.."
Il sole è più luminoso con te.. Il freddo non mi gela e il mio cuore non è triste...
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Caro Diario...
Scritto il 04/12/2003
Uffa! Mi sento un po' così... sono stanca, sono appena tornata dalla facoltà... fuori fa freddo, dentro fa freddo... e mio padre ancora non si decide ad accendere i termosifoni. Forse lo farà quando mi troverà assiderata.. Oggi ho saputo che l'esonero di matematica lo hanno passato in 60 su 180 persone.. mah non so... mi è calato un velo di insicurezza improvviso.. Mi bruciano gli occhi e non vedo l'ora che arrivino le vacanze di natale.. Ho saputo che giuseppe scenderà per natale.. questo mi rende felice, così potremo passare più tempo insieme, anche se dovrò comunque studiare molto. Vorrei andare in letargo per sei mesi... Ma poi tu mi mancheresti troppo... la verità è che mi manchi da togliere il fiato...
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Caro Diario...
Scritto il 04/12/2003
Ti sento nella profondità dei miei pensieri... Voglio respirare ancora il tuo profumo... naufragare nei tuoi occhi e perdermi dentro te...
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Caro Diario...
Scritto il 01/12/2003
C'è stato un tempo in cui mi chiedevo il perché di ogni cosa, cercavo di razionalizzare tutto per capire appieno quello che passava nella mia testa e nel mio cuore. Poi ho capito che ci sono cose che non si possono spiegare, ma che esistono lo stesso perché le sentiamo. Le sentiamo nei più profondi e remoti anfratti della nostra anima e sono inevitabili. Posso far finta di non vedere alcune cose ma non posso mettere un freno a quello che sento, a quello che mi sconvolge dentro e che rapisce profondamente la mia anima incantando il mio cuore.
Come si può spiegare l'emozione del cielo quando sorge il sole. Perché un sorriso ci riscalda dentro? L'amore... il motore di tutte le cose.. non si può spiegare, non c'è un perché. Nasce, vive, ci brucia dentro, ci appassiona e ci infuoca. Non so perché mi sia successo, ma lo provo, lo sento. Questo sentimento mi guida, mi affascina, a volte mi tormenta e mi getta in un abisso profondo, ma vale sempre la pena viverlo e respirarlo. E' la dolcezza con cui ti vedo, con cui ti ricordo quando non sei con me. E' l'ansia con cui ti cerco attraverso il tempo, attraverso lo spazio. E' la forza che mi rende viva. E' l'immagine di te che mi fa sentire unica. E' il calore che pervade il mio corpo ogni volta che mi guardi con quegli occhi che attraversano la pelle, questo involucro terreno, per giungere direttamente alla profondità del mio cuore. E' la droga che mi sballa e mi trascina in una fluttuazione continua che mi conduce all'oblio di te. Non so perché il sole sorge, non so perché la luna  il tuo viso, ma so che provo tutto questo e mi sento viva...
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Caro Diario...
Scritto il 30/11/2003
A volte mi capita di parlare col vento per cercare di raggiungerti... A volte ci riesco e quando succede il mio cuore impazzisce... Ascolta le parole che sussurro piano, sono tutte rivolte a te.. Assaporale piano e lasciati conquistare dalla loro dolcezza.. Ho ascoltato i tuoi gesti e ho respirato le tue parole.. Sono rimasta disarmata e incantata e ora non riesco più a farne a meno...
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Caro Diario...
Scritto il 22/11/2003
"... every night I burn
every night I call your name.."
Robert Smith, The Cure
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Caro Diario...
Scritto il 11/11/2003
Oggi è stata una buona giornata... Sono soddisfatta nonostante tutto... Mancavi solo tu...
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Caro Diario...
Scritto il 10/11/2003
Charlotte Sometimes
All the faces
All the voices blur
Change to one face
Change to one voice
Prepare yourself for bed
The light seems bright
And glares on white walls
All the sounds of
Charlotte sometimes
Into the night with
Charlotte sometimes
Night after night she lay alone in bed
Her eyes so open to the dark
The streets all looked so strange
They seemed so far away
But Charlotte did not cry
The people seemed so close
Playing expressionless games
The people seemed
So close
So many
Other names...
Sometimes I'm dreaming
Where all the other people dance
Sometimes I'm dreaming
Charlotte sometimes
Sometimes I'm dreaming
Expressionless the trance
Sometimes I'm dreaming
So many different names
Sometimes I'm dreaming
The sounds all stay the same
Sometimes I'm dreaming
She hopes to open shadowed eyes
On a different world
Come to me
Scared princess
Charlotte sometimes
On that bleak track
(See the sun is gone again)
The tears were pouring down her face
She was crying and crying for a girl
Who died so many years before...
Sometimes I dream
Where all the other people dance
Sometimes I dream
Charlotte sometimes
Sometimes I dream
The sounds all stay the same
Sometimes I'm dreaming
There are so many different names
Sometimes I dream
Sometimes I dream...
Charlotte sometimes crying for herself
Charlotte sometimes dreams a wall around herself
But it's always with love
With so much love it looks like
Everything else
Of Charlotte sometimes
So far away
Glass sealed and pretty
Charlotte sometimes
Questa è per te scared princess.....
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Caro Diario...
Scritto il 09/11/2003
Odio la domenica... è un giorno ozioso e statico. mentre scrivo la mia mano destra è ghiacciata. Sento la mancanza di tante cose. Non riesco a esprimerla però. Non riesco a focalizzare le parole per poter esprimere i concetti. Sarà questo maledetto blocco che mi tormenta... o forse mi sono solo convinta di essere bloccata e tutto succede di conseguenza. STREAM OF CONSCIOUSNESS.. non sono mai riuscita a leggere tutto l'ulisse di joyce.. come non sono mai riuscita a leggere tutto la coscenza di zeno. buffo... due romanzi contemporanei che esprimevano più o meno le stesse idee.. zeno non lo sopportavo.. non riuscivo a concepire la sua totale rassegnazione, la mancanza di volontà a prendere delle decisioni... alla fine viveva come spettatore della sua stessa vita...
Vorrei poter riuscire a scrivere il mio flusso di pensieri... magari riuscirei a capirci qualcosa.. Dove sei? Perché non vieni da me?
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Caro Diario...
Scritto il 08/11/2003
Notte fonda... nessun rumore e fa fredissimo... sono più sveglia che mai oggi, forse perché sono riuscita a riposare un po' questo pomeriggio...
qualcosa oggi mi ha inquietata, raccapricciata... non riesco a starmene tranquilla... che mal di testa... vado..
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Caro Diario...
Scritto il 05/11/2003
Cara Lia è da tantissimo che non ci sentiamo...
Avevo voglia di scriverti una mail, ma ti avevo fatto una promessa e io di solito mantengo le mie promesse. Così ho pensato di scriverti comunque, tanto qui non la leggerai mai questa lettera...
Mi manchi un sacco.. Sono successe tante cose, anche se a volte mi guardo dietro e sembra che non sia cambiato niente..
E' un periodo un po' strano questo per me. Un periodo di fortissimo stress psicologico e di vertiginosi alti e bassi.. A volte mi rendo conto di guardare la vita con più distacco, anche se in certe situazioni mi faccio fregare dalle circostanze.
Un mio carissimo amico dice che nei momenti bui devo ricordarmi la bellezza dei momenti tranquilli della mia vita. Dovrebbe essere un modo di affrontare il tutto.
Non lo so Lia.. davvero. Ci sono tante cose che non riesco a capire, a spiegarmi. In verità mi riesce anche difficilissimo scriverti. Ho un grosso problema con lo scrivere. Prima mi veniva facile e tu hai letto anche i racconti che ho scritto, ricordi? Ma dopo l'ultimo racconto, quello di quasi due anni fa, non sono riuscita a scrivere più nulla. Sono come bloccata e ogni volta che penso di mettere giù qualcosa sono come presa dal panico.
Sai spero che tu sia felice con la persona che ti sta accanto. Ho sempre voluto la felicità per te. Sei una donna straordinaria, mi hai dato tanto e mi hai fatto capire tante cose. Ecco perché ci sono momenti in cui mi manchi terribilmente. Mi manca il confidarmi con te. Riuscivi sempre a trovare le parole giuste per farmi vedere le cose sotto la giusta luce. In questi giorni ho spesso avuto voglia di chiamarti, per sfogarmi un po'. Hai sempre saputo ascoltarmi. Non l'ho fatto... sempre in virtù di quella famosa promessa.
Sei sempre stata una delle pochissime persone che conosco che non soffre di sdoppiamento della personalità. Magari proprio leggendo questa mia ultima frase ti saresti messa a ridere. Mi mancano proprio le parole è tutto inutile.. ho questo maledetto blocco dentro di me...
Sii felice dolce Lia.. hai finalmente trovato una persona degna del tuo amore.. vivilo fino in fondo.. è così raro...
un abbraccio...
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Caro Diario...
Scritto il 26/09/2003
Caro diario... ieri ero così piena di speranze, sembrava quasi che la mia vita finalmente stesse prendendo una buona piega e sinceramente ero intenzionata a scriverti cose positive, ma a quanto pare sono di nuovo qui, sperduta nei labirinti del mio cuore a cercare di capire ciò che probabilmente non capirò mai..
E' bastato un attimo, un solo piccolissimo frammento di tempo, per spazzare via dalla mia faccia quel sorriso che mi stava rianimando. Oggi dopo tanto tempo e per puro caso l'ho rivista, per un secondo solo... ci siamo incrociate per strada, lei quasi non voleva salutarmi, io le ho detto ciao e lei ha risposto con un ciao stentatissimo... nel mio cuore si è scatenata una tempesta... dopo tutto quello che è successo lei è arrabbiata con me, mi tratta come se fossi la peste nera... Quando l'ho vista il mio cuore ha ricominciato a sanguinare.. le vecchie ferite e i vecchi fantasmi che credevo di aver sconfitto si sono ripresentati più rinvigoriti che mai.. Lei è scomparsa subito.. Io sono tornata a casa con un senso di sconfitta che gravava sulle mie spalle.. non volevo pensare a niente, anche se lei è ormai una costante nei miei pensieri.. Mi ha fatto soffrire, ma nonostante tutto non riesco a distaccarmene.. so benissimo che non è la persona per me, eppure questa non è una ragione sufficiente per smettere di amarla..
Mi ha chiamata a casa più tardi, mi ha accusata come ha sempre fatto.. non si è mai fidata di me, sebbene sia stata lei a tradirmi.. Si è fatta delle convinzioni sue, che non sono vere, mi ha accusata ed è riuscita in un'ora e mezzo a seppellirmi viva.. perché ha tutto questo potere su di me, perché non riesco mai a reagire e perché non crede mai a una sola parola delle cose che le dico? A volte vorrei perdere la ragione, vorrei riuscire a non pensare a lei tutte le volte, ma è difficile.. Nonostante tutto quello che è successo quando ripenso a lei, ripenso sempre ai momenti belli che abbiamo passato insieme... lei invece quando ripensa a me, pensa solo alle sue convinzioni errate.. non mi ha mai dato la possibilità di spiegare e se anche qualche volta è successo, è sempre rimasta ferma nelle sue convinzioni.. Lei mi manca da morire.. ma ormai tutto ciò non ha più senso.. allora perché è così logorante?
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Caro diario......
Scritto il 11/09/2003
Caro diario... perché mi sento così maledettamente corrosa dentro? Perché credevo di essere guarita ma poi scopro che non sono guarita manco per niente?
Non la sentivo da un mese... oggi l'ho risentita per il suo compleanno... in cuori mio non la volevo chiamare, sapevo che se l'avessi fatto in qualche modo ci sarei ricascata... ma è stato più forte di me, le ho mandato dei fiori e poi l'ho chiamata per farle gli auguri...
La verità è che mi manca da morire.. mi manca terribilmente e ci sto male ancora... Sentire la sua voce è stato così dolce, ma è stato anche così doloroso. Non so cosa mi ha fatto più male, se il sentirla di nuovo o lo scoprire che lei sta benissimo anche senza di me...
A volte chiudo gli occhi e rivedo il suo sorriso...
E' un periodo terribile e mi sento così sola a volte, così fragile... Ho bisogno di ricostruire il mio cuore, di conoscere delle persone che mi siano amiche senza chiedere nulla in cambio... invece mi ritrovo tampinata da due ragazze un po' egoistelle e le amiche che credevo vere mi stanno lasciando, chi per un motivo chi per un altro...
Vorrei scomparire...
trenino portami via... lontano lontano...
... no... sono ancora qui...
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Dissolvenza.doc