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Caro diario...
era da tempo che non ti scrivevo... volevo farlo già diverso tempo fa, ma non ne ho avuta la volontà... questo è un periodo molto strano, costellato di pensieri e di considerazioni, forse troppi pensieri tutti insieme. Sono nel pieno di questo secondo semestre universitario e sarà forse il forte stress che mi gioca brutti scherzi, o come dice una mia amica sarà questo cielo grigio, non lo so... fatto sta che ci sono momenti in cui mi perdo... La situazione che vivo a casa è sempre più tesa e questo non mi aiuta... di solito vivo all'università, preferisco rimanere lì piuttosto che tornare a casa, luogo in cui il senso di colpa regna sovrano... oggi sono successe delle cose che mi hanno lasciata un po' così... ho visto un film che mi ha messo una grandissima tristezza addosso, lo scambio di parole poco carine tra mio padre e mia madre, un deja vu costante della mia vita che pensavo non si sarebbe mai ripresentato e invece.., un ritorno al passato che proprio non desideravo, perpetratomi da due amiche che volevano solo scherzare... mah... davvero, non lo so... alle volte mi sembra di essere prigioniera di un circolo vizioso, per quanto mi sforzi di trovare un senso nuovo, alla fine ritorno al punto di partenza... Ho dei buonissimi amici, con i quali sono felice, e sento che mi danno tanto (anche se oggi, due persone in particolare volevano essere mazziate per benino), ma sento che c'è sempre qualcosa che mi manca... sento che c'è qualcosa che IO non riesco a darmi e che probabilmente non sono pronta a darmi... c'è sempre questo sottile velo di malinconia mista ad angoscia che ad un certo punto della giornata si insinua dentro di me a tradimento... è da un po' che sto così e sebbene mi sforzi di stare bene, non sempre ci riesco.. la cosa triste è che ci sono sempre dei ritorni all'indietro, dei ritorni di carrello che in un modo o nell'altro mi lasciano tanta amarezza nel cuore.. vorrei riuscire a parlare di più con mia madre, ma non ci riesco... è come se tra noi due ci fosse una linea che non riesco proprio a superare e so che sono io stessa a porre dei tabù al nostro rapporto... forse non dovrei dire tutte queste cose, forse non dovrei nemmeno pensarci, dovrei solo avere la forza di affrontarle sapendo che non sono sola e che ci sono persone che mi vogliono bene, il fatto è che io non mi sento abbastanza forte in questo momento e cado... mi lascio scalfire da alcune situazioni, da alcuni pensieri e da alcune cose cui sto pensando ultimamente che sono irrealizzabili... sono passati ben due anni da quando ho fatto il mio bel coming out e credevo di aver superato molte paranoie, invece mi rendo conto che alle volte, i famosi ritorni di carello, possono colpirti in un fianco e lasciarti senza fiato per un po'... ci sono momenti in cui sento nella mia testa come un rumore di vetri che si infrangono e quelli sono i momenti in cui mi sento più indifesa... è vero, recupero le forze, ma per quanto tempo???
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