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Mi sono alzata con un gran senso di vuoto.. ho pensato tantissimo stanotte, ho riflettuto e ho tratto delle conclusioni.. probabilmente non definitive, ma ho messo in discussione ogni cosa.. Non sto bene.. continuo a perdere le persone che mi stanno accanto... a volte mi sembra una maledizione.. Ci sono cose che non riesco a capire, altre di cui non riesco proprio a capacitarmi.. C'è chi prova a farmi aprire gli occhi su alcune cose... Ho paura.. Ho paura di così tante cose nella mia vita che mi blocco.. Mi irrigidisco come fossi un cerbiatto in mezzo alla strada che rimane lì fisso a guardare i fari dell'auto che sta per investirlo. A volte ho paura anche di pensare e fuggo.. mi nascondo dietro una corazza che ho costruito e che il più delle volte mi fa male. Non riesco a dar sfogo a quello che ho dentro a causa di questa maledetta corazza. Vorrei uscirne.. avrei tanto bisogno di farlo... Ma perché ho così paura? Perché ci sono momenti in cui mi chiudo a tal punto da non riuscire a vedere il colore vero delle cose?
Ho smesso di scrivere due anni fa.. Ho smesso probabilmente anche di esprimermi, visto che i miei racconti erano l'unico modo in cui comunicavo quello che mi tormentava.. Vorrei ricominciare, ma è come se le parole non avessero senso per me.. E' come se le frasi fossero solo una concatenazione di parole prive di significato.. Voglio smettere di ascoltare e cominciare a vivere perché mi sembra che tutto quello che ho fatto fino ad oggi sia stato tutto inutile.. Perché ho paura di essere dimenticata.. Perché sono 5 giorni che piango e ho paura di cadere di nuovo.. piango anche mentre scrivo questo maledetto diario.. Sono fuori di me.. Mi contraddico perché ho paura.. Ho gli occhi di una persona che ha paura e non riesce ad affrontarlo.. Credo di non focalizzare il problema, forse voglio solo scappare, ma sono stanca di scappare.. Sono stanca di perdere le persone importanti, sono stanca di far finta di credere.. Sono stanca di essere arrabbiata con TE.. La verità è che non riesco a parlare nemmeno con TE e non ricordo nemmeno più quale sia il motivo di tutto questo rancore che provo per TE.. A volte sento che mi hai lasciata sola.. Ma forse ci sei sempre STATO, forse sono io che non volevo vederTI.. E mi ostino a dire che non ESISTI...
E poi LEI.. Non si fida di me.. è in crisi anche lei.. che razza di sentimento è mai questo? Perché ci allontana così tanto? Perché non basta mai? Non è sufficiente? Perché non è logico? Perché non si lascia comprendere?
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